Miserable

Así es como me siento últimamente, miserable. Mi frustación y desesperación están alcanzando los niveles más altos que creo que una persona debería sentir en su vida. Me siento poquita cosa, innecesaria, poco de merecer la pena.

Mi marido no me quiere, lo puedo decir con toda la seguridad del mundo. Cariño, puede, algo más allá, no. Y no lo entiendo, no sé qué he hecho para merecer esto, ¿he sido tan mala persona que me lo merezco? ¿debería haber tenido más cabeza ante las primeras señales cuando aún éramos novios? No lo sé, sólo sé la situación tan amarga y desesperada en la que me encuentro ahora mismo.

Me desmotiva el día a a día, me cuesta horrores concentrarme en mi trabajo, me pregunto el por qué sigo estudiando, el si estoy cuidando como debería a mi hijo....todo me pesa, absolutamente todo. Y gracias a mi hijo, que es el que me está manteniendo algo cuerda y ligándome a la realidad, pero aún así me cuestan horrores todos los días.

Y no sé que hacer. Quiero hacer las cosas con cabeza, pero no sé como. No quiero compartir más el día a día con una persona que ya me resulta totalmente extraña: pero por otro lado, no quiero apartar a su hijo de él, tengo la guardería al ladito de casa, mi suegros le cuidan durante una hora hasta que vuelvo de trabajar... Si me fuera a donde mis padres...¿le seguiría llevando a la guardería? Y si fuera así, ¿qué le siguieran cuidando mis suegros hasta que saliera de trabajar y luego ya me iba al pueblo de mis padres? Otra opción es alquilar un piso cerca de nuestra actual casa y de la guardería...pero me atrae tan poco la idea...

Estoy cansada, muy cansada...

Muy muy triste

Pocas veces hablo de mi relación con mi marido vía blog, porque soy tan débil que tarde o temprano me acabo arrepintiendo de mis palabras. Pero no en plan de negarlas, sino que luego pienso que exagero y que la cosa no es tan grave...

Pero hoy me lo voy a permitir. Porque después de intentar hablar con alguien vía teléfono, vía messenger, vía Facebook, vía lo que sea, me encuentro con esto que me angustia dentro sin poder compartirlo con nadie.

Mi matrimonio no va bien, ni mucho menos. Sigue marchando porque me voy haciendo muy conformista, pero creo que esa una solución temporal. Desde hace bastante tiempo, cada vez que abro mis sentimientos a mi marido siempre pasa lo mismo: actúa como si no pasara nada, y como si no hubiera dicho nada. Ya puede haber sido algo que me ha molestado, algo que me hace sentir triste, algo que me gusta compartir con él, que el resultado es siempre el mismo: indiferencia.

Ya no sé si pensar si es que es así, si es que realmente no le importa lo que le digo, o qué. Pero esto me puede, y cada vez más.

Ya estando embarazada me daba la impresión que tenía que mendigar su cariño (creo que incluso puse un post, pero no ando con ganas de buscarlo). El primer mes de nacimiento del peque esa sensación se me fue porque no sé si de la ilusión del niño o qué, pero me tenía muy bien cuidada. Pero después volvimos a las mismas, todo son abrazos robados, cariños robados...y bueno, de lo demás no hablo, porque ganas de llorar me dan.

Y es cuando empiezas a pensar: ¿estoy tan fea? ¿ya no me quiere? ¿está con otra y no me he dado cuenta?...e incluso ¿quería tener un niño y ya sobro? No sé, pero es horrible, el sentirse tan poca cosa en una relación. Jamás pensé que tendría que andar mendigando cariño, y mucho menos de mi marido...

Y como se me ha ocurrido comentarlo, tengo lo que siempre obtengo: indiferencia y soledad.

Mis nuevos compis

En estos siete meses que he estado de baja, mi empresa contrató a otros cuatro nuevo compañeros. Como no, ninguna chica... pero bueno, eso es un tema a parte.

He de decir que la verdad es que me encuentro muy a gusto con ellos y con los que había. Cruzo los dedos para que no cambie, pero por ahora en el trabajo prima el buen humor y la ayuda a la mínima. Vamos, que siempre estamos ayudándonos los unos a los otros, no hay ningún reparo en preguntar si alguien sabe hacer esto u lo otro para que te ayuden... y todo con muy buen ambiente. Esto es raro en equipos de programación, al menos por mi experiencia, donde lo normal es que la gente esté callada, a lo suyo y echando juramentos de vez en cuando. Pero me puedo sentir afortunada, porque aquí no.

Otra cosa es que entiendan ciertos aspectos de la vida como hijos, estabilidad emocional, temas femeninos y tal...pero bueno, con este buen rollo se lo permito jejeje.

Saludos.

Una vez más

Esta mañana me han llamado de la guarde: que fuéramos a recoger al peque porque tenía fiebre. Mira que esta mañana se ha levantado un poco llorón, pero no lo he achacado a que se hubiera cogido virus de nuevo, porque en cuanto le he dado el bibe se le ha pasado. Pero por lo visto en la guarde debía estar llorón, y cuando le han tomado la temperatura, han dado con la causa.

Mi suegra ya ha ido a buscarle. Pero jolín, ya tengo la mosca detrás de la oreja de si estamos ante la tercera recaída desde que ha empezado la guardería. Y no puedo evitar pensar que vaya infierno de año nos espera si sigue el pobre con este ritmo...

En fin, sólo espero que todo haya quedado en esas décimas y no vaya a más... Perdería mi confianza en los medicamentos homeópaticos, porque sería la segunda recaida desde que les empezara a tomar...

Saludos.

[EDITADO] Pues parece que al final no ha sido tanto. El niño no ha vuelto a tener fiebre, ha comido bien y se le veía alegre. A ver luego qué tal se levanta de la siesta, pero todo hace sospechar que puede que haya sido por las vacunas o por los dientes, pero no parece otro virus...[/EDITADO]

Feria "Creativa" de Valladolid

El domingo pasado estuve a la Feria Creativa de Valladolid. Después de insistir varias veces a mi hermana y a mi madre, por fin las conseguí convencer para que me acompañaran a verla, porque yo no quería que pasara sin echarla un vistazo.

La mayoría de la feria estaba centrada en el Pachwork, cosa en la que yo no tengo nada de experiencia, ni por ahora me atrae mucho... Pero bueno, también había bastante de lana, sobre punto de cruz, abalorios, e incluso cachibaches de cocina. Lo que más me gustó es que a ciertas horas había talleres de de todo, pero claro, al ir yo con tanta family no era posible el apuntarme a uno de ellos. Pero una que ha tomado nota, y para el año que viene pienso ir con más tiempo y yo solita para poder ir más libre :-D

Al final si que cargué cositas:

- un par de ovillos de lana de nó se como se llama el material (y encima tiré las etiquetas sin apuntármelo...) que era para hacerse una bufanda en una horita.

- un kit para hacer un calendario de adviento de fieltro. Es una chulada, y viene todo muy bien explicadito con números y todo para que te sea fácil hacerlo.

- un super pela patatas (el que tenía era de los chinos y nada tiene que ver con esto)

- un pela ajos. Yo era un poco incrédula con este aparato, no creía que fuera a funcionar...pero ¡funciona!! Quita las pieles en un tris, todo un invento oye.

A lo que ya le he dado uso han sido a los ovillos de lana. Al final no fue una hora, sino dos, y me tocó alguna vez deshacer algo del trabajo porque se me escapaba un punto de lo flojo que es, pero oye, para ser una principiante creo que el resultado no está nada mal. Juzgad vosotr@s mism@s:
¿Qué os parece?

5 Reflexiones

Ví esta entrada en el blog de Anita, y he decidido "autoinvitarme" a ella. Así que ahí van mis 5 reflexiones, 5 maneras de ver la vida:

1) No hagas a los demás lo que no te gustaría que te hagan a tí
2) Al quién madruga dios le ayuda
3) El que no llora no mama (y Álvaro lo ratifica jaja)
4) El pesimista es un optimista con experiencia
5) Más vale pájaro en mano que ciento volando.

Ale, dicho está. Quien quiera animarse, ya sabe :-)

Desesperada

Atención futuras mamis, no leer esto bajo peligro de arrepentimiento...

Pues sí, eso es lo que estoy, un tanto desesperada. Y un mucho de cansada.

Ayer después del curre llegue a casa cansada no, cansadísima. Tenía también el estómago revuelto y dolor de cabeza, así que aprovechando que mi marido ya estaba en casa para poder hacerse cargo del peque, me metí en la cama desde las cuatro hasta las siete y media de la tarde. Pero de poco sirvió, porque me levanté con la misma sensación de cansada y el mismo dolor de cabeza. Pero claro, había que cuidar al peque mientras mi marido recogía un poco, bañarle, darle de cenar, poner una lavadora, colgar la que ya había terminado, preparar lo de la guarde, bajar a la perra, ducharme y cenar. Total: que al final de la noche estaba tan cansada que me fuí a la cama a las diez y media (todo un lujo para mí), para haber si así mejoraba un poco la cosa. Pues ¡¡¡no conciliaba el sueño!!!! Dí millones de vueltas, me ví la serie de "Física o Química" enterita, y cuando por fín me dormí, me despertó primero una pesadilla, y después el resto de la noche la tos del peque, que no ha dormido casi nada tampoco a costa de ella.

Así que hoy me encuentro con un cansancio de caballo, preocupada porque el peque vuelve a tener otra vez mocos y tos (como ha empezado cada vez que ha derivado en bronquitis), preguntándome cual es lo que estoy haciendo mal en sus cuidados, cual estoy haciendo mal para organizarme mejor el día... No sé si por el cansancio o por qué, pero hoy me siento mucho más vulnerable. No sé si ese es que me siento culpable con no poder cumplir el prototipo de super-madre, super-trabajadora y super-ama de casa que se espera de las mujeres hoy en día o qué.  Me agobia muchísimo el ver que pasan los días y no haber hecho ni la midad de lo que quería, cada tarde es un repaso de todo lo que tengo que hacer, y un sentimiento de culpabilidad de lo que aún no he hecho.

Bufff...

Mi día a día

Ya sé que suena típico, y seguro que todas las madres dicen lo mismo, pero es que de verdad que es que el día no me da de sí para nada. A pesar de que el enano se pega una buena siesta, y con ello me da tiempo para estudiar un ratillo, veo que no, que no doy todo lo de sí que quisiera.
Resumen de mi día a día:
06:45 Toca el despertador. Desayuno, me arreglo, preparo las cosas de la guardería, preparo la silla para cuando vayan a recogerlo.

07:15 Despierto al peque. Le visto, le doy medicación, espero los 15 minutos que tiene que pasar para que desayune, le doy de desayunar, le abrigo y para el coche.

08:00 Dejo al peque en la guardería

08:20 a 15:00 Trabajo, trabajo, trabajo.

15:30 Llego a casa. Casi al mismo tiempo mis suegros traen al pequeñajo.

15:45 Echo al pequeñajo a dormir la siesta

16:00 Como y veo un poquillo el resumen del Gran Hermano.

16:30-18:00 Estudiar, estudiar, estudiar.

18:00 Más o menos a esta hora se despierta el peque.

18:30 Preparo y doy la merienda al peque.

18:30-21:00 Jugar con el peque, dar un paseo, cosas de casa... Todo dependiendo de si está mi marido o no.

21:00 Baño y cena del pequeñajo.

22:00 Echo a dormir al peque. Si me queda tiempo y ganas, estudio otro poco. Sino, cenar y un poco de tele.

23:30 A dormir que ya es hora.

A que cansa eh!! Pues es que así, salvo pequeños cambios, son todos los días jajaja. Rutina, rutina!!